Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:22 

Потрясающая сила воли!

Решил, так как я редко описываю свою жизнь, буду просто подводить итоги в конце года. Постараюсь коротко и упорядочено, написать о самых значимых событиях произошедших со мной за год. Уже скоро закончиться январь, а я до сих пор не подвёл итоги 2014-го. Что же, надеюсь, скоро мне опять захочется что-нибудь писать, и слова сами будут складываться в предложения. Возможно, это будет сегодня вечером, а может быть, дотяну до лета. Заставлять себя что-то писать я не могу. Да и незачем.

01:16 

Во все дни недели кроме пятницы, я знаю, чем заняться после работы. Я прихожу уставшим, трачу почти всё время, сидя за компьютером, что бы развлечь себя перед новым рабочим днём. Но только не в пятницу. Несмотря на накопившуюся усталость, я хочу сделать что-то. Всю неделю я думал, как много всего пропускаю, и было бы у меня больше времени, я мог бы сделать больше и жить лучше. И вот когда оно у меня есть, я не знаю куда мне идти. У моих друзей свои дела, а домой я идти не хочу. И в эту пятницу я иду в ближайший бар. Небольшое помещение, в котором стоят 5 столиков, висит на стене телевизор, работает официантка, желающая как можно быстрее закрыть заведение и бармен, для которого практически нет работы. Атмосфера не самая лучшая, не стал бы я рекомендовать это место. Но здесь есть достойное, не дорогое пиво и можно курить. Заказав бокал светлого, я достаю сигарету и подкуриваю, стараясь максимально насладиться этим процессом. Кроме меня в баре сидит ещё пара лет 35 и обсуждают какие-то бытовые вещи. Они ещё стараются показаться друг другу интересными, значит, скорее всего, общаются не так давно. У меня такое общение вызывает неприязнь, и я переключаюсь на телевизор. По нему идёт какой-то фильм, или может быть сериал. Сложно сказать. Бармен и официантка смотрят его от безделья, и какое-то время я начинаю заниматься тем же. Но это занятие мне тоже быстро наскучило. Осталось только достать телефон и попробовать с кем-то переписываться. Просматриваю свои контакты, их до смешного мало. В итоге пишу сообщение старому другу. После нескольких стандартных для переписки вопросов-ответов, я вспоминаю, почему не часто писал ему. Мы хорошие друзья, но разговор быстро заходит в тупик. Нам уже давно не о чем говорить, наши жизни стали слишком разные. Когда я начал пить свой второй бокал, в бар зашла достаточно крупная компания, что не могло меня не обрадовать. Кто знает, может быть, я смогу с ними найти общий язык, и остаток вечера пройдёт весело. В последний момент они передумали и ушли. Жаль. Осталось только читать книгу и допивать своё пиво. Поначалу это приятно, но через некоторое время понимаю, что это не то, чего я хочу. В голову приходит, что глупо тут сидеть. Что ничего я здесь не найду, да и не знаю что мне нужно. Возможно мне просто не хватает общения, а может быть я просто устал от того что меня окружает. Допив бокал, я расплатился, оставив неплохие чаевые. Вдруг я ещё когда-нибудь сюда приду. Но больше я там так и не появился.

03:27 

Похоже я разошелся. Хотя зачем? прост))

Когда мне было лет 14 я написал несколько стишков. И никогда никому их не читал. Сейчас решил выложить моё самое первое стихотворение. Я был тогда глупым пиз...ком. Эх, было время)). Все косяки с рифмой и смыслом сохраню. Было бы не честно сейчас это править. Как написал так и написал. Вообщем сохраню это тут. Ведь дневник нужен именно для этого.

Сегодня солнце светит ярко,
Оно есть жизнь,
Оно тепло,
Но нет мне счастья от него,
Пусть всё нормально,
Я живой,
И не калека, не тупой,
Друзья хорошие помогут,
Если случиться что со мной.
Но жаль что много хищных птиц,
Тех что начнут тебя клевать,
Чуть ты устанешь,
Чуть ослабнешь,
Чуть по другому думать станешь.
Но если их начнёшь топтать,
Они же все начнут кричать!
О том что правы лишь они,
О том что те не справедливы,
Кто не такие как они. (Слишком явный косяк, но обещал себе не исправлять)
О как противны мне их речи!
Откуда их так много в мире!
И отчего им так уютно,
Гнездиться в душах у людей?
О как мечтаю я о том,
Что бы однажды всё прошло,
Что бы исчезло,
Испарилось,
Чтоб лучик света не обжог,
Не дал замёрзнуть
Пройдя мимо.
А чтоб теплом своим согрел,
И дал мне веру в новый день.

01:59 

Слишком много.

Сейчас немного полазил по чужим дневникам. Чёрт возьми! Да за каждым из них стоит человек (спасибо кэп), а значит целая жизнь. Целая вселенная. Сколько из этих людей могли бы стать моими друзьями или врагами. Со сколькими из этих людей могли бы быть связанны незабываемые моменты моей жизни? Сколько вариантов моей судьбы могло быть. Просто страшно представить. Ведь я мог сделать жизнь кого-нибудь прекрасной, а кто-нибудь мог бы сделать счастливым меня. Или наоборот испортить её. Меня просто завораживает это. Это как смотреть на звёзды. Сколько всего может быть там в дали. СКОЛЬКО ВСЕГО!

01:46 

Всё же это дневник...

Ну раз это дневник, нужно описать немного события которые со мной произошли. Ну у меня не так давно было день рождение. Я уже стал взрослым!!! Мне 22. Отметил у себя на даче, в небольшой компании. Пришли мои друзья, хотя не все. Хорошо посидели. Было безумно приятно когда они меня поздравляли. Но всё же на самом деле мы мало общаемся. Небольшое отступление. Я иногда люблю провоцировать. Говорить некоторые странные вещи, которые не все воспринимают правильно. Один раз мой друг пригласил меня в компанию, у меня в тот день настроение поговорить. Я начал рассуждать на тему спорта. По поводу что болельщики болеют только за хорошие команды (они как раз смотрели матч). Другими словами большинство из них те ещё "шлюхи". На тему армии. Начал говорить что на самом деле в войне хорошие только победители, и не важно за что они воевали, ведь убийство есть убийство, и его нечем оправдать и т.д и т.п. Я не скажу что на 100% сам уверен в том что говорил, я просто высказывал мнения которые имеют право существовать и ждал реакции людей. Проблема в том что меня почти никто не понял, и просто начали считать странным человеком с которым лучше не общаться. Хотя я думал что это будет забавно. Само собой больше меня тусить не приглашали. Вынес урок, лучше так не делать пока не уверен что тебя правильно поймут. Ну вернёмся к теме. Мне было приятно, но я понимал что они ко мне относятся хорошо, но если бы меня не было они бы этого и не заметили. Вообщем не хочу больше отмечать день рождения. Следующий раз просто пойду куда-нибудь гулять один. Вдруг получиться веселее.

01:12 

Тааа-дам!

Привет моё второе я. Я давно не писал, хотя было что, многое изменилось, а многое осталось как и раньше. Но сейчас бутылка виски и невозможность с кем-то поговорить привела меня сюда. Что ж. О чём будем говорить? Наверное я бы спросил у себя "что тебе нужно? В чём твоя проблема?". Нужно многое, но сейчас достаточно просто говорить. Пусть даже сам с собой. Во время этого процесса я не буду чувствовать себя одиноким и следовательно у меня будет нормальное настроение. И ещё, так как, бутылка уже на половину пуста, я даже не буду проверять орфографию. Плевать в конце концов. Всю свою жизнь я старался быть лучше чем есть, а не быть самим собой. В итоге было крайне сложно держать планку. Точнее даже не так. Я старался быть лучше не в том в чём силён, а в том что интересно людям с которыми я общаюсь, но не интересно мне. Так не нужно. Мне это было не нужно. Я зря слушал людей которые глупее меня. Возможно ты скажешь что я сейчас излишне высокомерен? Да брось. Все мы такие. Все мы в той или иной мере самовлюбленные эгоисты, и это правильно. На самом деле у меня последнее время начинает вызывать рвотные позывы когда талантливые люди говорят какие они бездари, и прямо видно как они ждут что их начнут хвалить и убеждать в обратном. Ну да ладно, мы с тобой отошли от темы. В чём моя проблема?) Я одинок. Почему? Я молод, я не глупый, мне часто говорили что я красив, так почему я одинок? Просто я калека. Не физически конечно. Уверен психиатр смог бы поставить мне диагноз конкретней, но на самом деле это не важно. Никогда не любил философию и психологию. Спросишь почему? Да потому что всё это пустая трата времени. Многие вещи слишком очевидны. А многие слишком не точны и полностью зависят от конкретного случая. Можно конечно подогнать для удобства всё под что-то общее, но это бессмысленно. Ничего полезного это не принесёт. Так что же не так со мной? Все люди хотят что бы их любили, и я не исключение. Наверняка я бы сейчас сказал себе "так в чём проблема?". Помимо того что я жуткий интроверт?) Ещё проблема в том что вероятность найти человека который бы меня смог принять стремиться к нулю. Но и я не готов принять всех подряд. помнишь тот анекдот "(чел 1)-меня никто не любит. (чел 2) - Я же тебя люблю! (чел 1) - нет, ты страшный." Думаю любой человек бывал в роли человека 1 и человека 2. В фильмах как правила герой вроде меня всегда находит своё счастье, но на самом дела много людей умирают одинокими и несчастными. Сейчас наверное я бы возразил, "так не обязательно тебе искать девушку, есть ещё друзья которые могут тебя поддержать". Конечно есть. Но поддержат они меня тогда когда я буду весёлым и счастливым. Никто не хочет общаться с людьми с которыми им скучно. Никто не получает удовольствие слушая чужое нытьё, и поэтому я не буду ныть и грустить в присутствии близких. Проще купить бутылку виски, включить громко музыку, и грустить в одиночестве. Кто-то скажет что мои переживания смешны, кто-то меня поймёт. Не важно. Всё на самом деле не важно.

01:48 

Так много хочу сказать и всё не то.

02:12 

Выходные

Всю субботу провёл на велосипеде)). Устал с непривычки жутко, задница болит. Моё не очень здоровое сердце всеми силами давало понять что протестует против такого обращения с ним. Но зато временами я мог ни о чём не думать, и просто ехать и наслаждаться этим. Полному счастью мешали сломанные наушники. Хотя возможно и хорошо что они не работали, некоторые песни сильно загоняют. Вот ради такой ерунды я и живу всю неделю...

06:32 

Опять, блин, я лёг спать "пораньше". Какой уже раз так...

04:29 

Время

Если ты у меня спросишь какую "суперсилу" я хочу, я бы ответил что хочу управлять временем. Нет, не для банальных вещей, как исправление старых ошибок. Просто я не знаю ничего более повседневного и загадочного одновременно. Это очень могучая сила, имея неограниченное время можно как создать, так и разрушить. Я думаю что не вода точит камень, я думаю что камень точит время. Но к сожалению оно никому не подвластно. И что бы я ни делал время будет всё так же жестоко и равнодушно к нам. Всё чаще я представляю что будет со мной через час, через день, через неделю. И что бы я не делал это время приходит. Я помню, как вроде бы не так давно, другой я был в другом месте, и только думал что завтра будет новый день с новыми заботами. И вот этот день наступил. Когда наступает время о котором я думал в прошлом, я очень отчётливо вспоминаю те мысли и чувства которые были тогда. Такое ощущение что я в тот момент заснул, а сейчас проснулся. Меня это пугает, мне страшно что я так же вспомню и об этом моменте, уже будучи стариком, а старуха с косой скажет что моё время пришло.

06:17 

Моя первая запись.

Привет. Сейчас 4 часа ночи. Завтра нужно просыпаться рано на работу, но место здорового сна, я решил завести свой онлайн дневник. Просто мне надоело всё откладывать на потом. Для начало я расскажу тебе кто я такой. Заранее прошу прошение за орфографические ошибки, которых здесь будет наверняка не мало, но что поделать, с правописанием у меня всегда было очень плохо. Я достаточно молодой парень не обладающий никакими явными достоинствами и недостатками. С недавнего времени я стал очень скрытен, но здесь я буду стараться быть максимально откровенным. По мимо желания выговорится, пусть даже самому себе, мне просто нравиться писать. Возможно я бы стал писателем если бы у меня был к этому талант, но на "всеми любимых и успешных писателей" у нас не учат, по этому я попытался создать карьеру в сфере информационных технологий. Выбрал этот путь я из-за того что в детстве очень любил сидеть за компьютером, а ещё потому что других идей не было. Сейчас я работаю не по специальности и ненавижу свою работу. И корю себя за то что начал работать не по профессии. Первое время мне было жутко стыдно за себя. Стыдно перед девушкой которая меня давно забыла. Стыдно перед друзьями которые всегда считали меня достаточно умным парнем. Стыдно перед учителями которые в меня верили. Так я пока и живу. У меня сложилось сильное ощущение что единственный мой настоящий талант - это разочаровывать всех кого только можно. Не суди меня строго, иначе я и тебя разочарую. Хотя возможно это потому что я многим не заслужено нравился на первый взгляд. Что касается моей личной жизни, то она вполне обычная. Раньше у меня была девушка которую я сильно любил, но из-за своей же глупости я её потерял. Думал уйти от неё и забыть всё побыстрее. Но уйти оказалось очень просто, а забыть невозможно. Уверен что я не раз ещё о ней вспомню, так как больше не с кем мне о ней говорить кроме как с тобой, но пока с неё хватит. Сейчас у меня другие отношения, я стараюсь делать всё что бы ей было хорошо со мной, проблема только в том что я сам не уверен в своих чувствах к ней. Боюсь что желая ей добра могу когда-нибудь причинить ей боль. Что касается моей семьи, то тут вообще всё очень печально. Мать родила меня когда ей был 21 год. Потом разошлась с моим отцом. Жил я с ней и ещё с дедушкой и бабушкой. Дед жутко пил и когда я был маленький дома стояла жуткая ругань. Хотя когда он был трезвым то мне с ним было очень интересно. У меня до сих пор не однозначное отношение к нему. Мать, наверное от одиночества, увлеклась животными. Сейчас у меня дома их очень много, я даже пожалуй сосчитать их сразу не смогу. Из-за этого у меня жуткий бардак, а семье никогда не было денег, и пригласить я к себе никого не мог. Ну пожалуй хватит про мою семью, это достаточно скучная тема, не обязательно тебе об этом знать. Ну ещё о себе я могу сказать что стараюсь не судить о людях. Думаю что каждый человек это целый мир. На этом пока всё. Уже 5 часов 10 минут, и мои глаза уже закрываются. Надеюсь что я не сильно утомил тебя, и мы ещё поговорим.

Первые слова

главная